Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Církevní
[ #1 ] Jaký je rozdíl mezi Ježíšem a obrázkem Ježíše?
Obrázek potřebuje jen jeden hřebík.
[ #2 ] Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."
[ #3 ] Kostelník nalévá mešní víno do kalicha, netrefí se, tak zakleje:
"Kurva, zase vedle!"
Farář ho napomíná:
"Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je to prd platné, a tak když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Kurva, zase vedle!"
[ #4 ] Čtyři jeptišky čekají před nebeskou branou. Sv Petr je postavil do fronty a ptá se první jestli zhřešila.
"Ano, jednou jsem viděla mužský penis."
"Tak, sestro, smoč své oči zde ve svaté vodě, budeš očištěna a můžeš vstoupit nebeskou branou."
Pak se sv Petr zeptal druhé jeptišky, jestli zhřešila.
"Ano, jednou jsem držela mužský penis v ruce."
"Tak, sestro, smoč své ruce zde ve svaté vodě, budeš očištěna a můžeš vstoupit nebeskou branou."
Náhle si sv Petr všiml, že čtvrtá sestra předběhla třetí.
"Sestro," podíval se na ni přísně,
"proč předbíháš?"
"Chci tu vodu kloktat dřív, než si do ní ona sedne."
[ #5 ] Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.
Otec se zamyslel a řekl:
"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."
Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.
"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy."
"Jo, a proto taky všude chodil pěšky..."
[ #6 ] Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje. Padne na zem a začne se modlit:
"Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky!"
Lev padne na kolena a modlí se:
"Pane Bože, požehnej tento pokrm co hodlám přijmout...."
[ #7 ] Když přišel Ježíš k nebeské bráně, setkal se tam s jakýmsi starým mužem. Svatý Petr měl však právě nějaké papírování a tak se oba z dlouhé chvíle dali do řeči.
Stařec: "Hledám svého syna."
Ježíš: "A kdo jsi?"
Stařec: "Nejsem přímo jeho otec, ale myslím, že jsem mu byl tak blízký jako pravý otec."
Ježíš: "A co jsi dělal v životě?"
Stařec: "Asi bys řekl, že jsem truhlář."
Ježíš (vzrušeně): "A neměl tvůj syn proděravělé ruce a nohy??"
Stařec: "Ó ano, měl!"
Ježíš: "Otče!!"
Stařec: "Pinokio!!!"
[ #8 ] Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka.
Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka.
Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka.
Tam se zázračně odrazí a letí k nebi.
Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici.
Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem.
Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá:
"Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"
[ #9 ] Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá.
Jeden zvláště "přejásaný a přepitý" muž prosí:
"Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..."
Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou:
"NE! Ty už ne..."
[ #10 ] Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku.
Po pár sekundách skočí druhej atd.
Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho:
"Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?"
muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !"
policajt: "Tomu nevěřím"muž: "No tak si pojdtě zkusit !"
Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí.
Muž povídá : "No tak skočte"
policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan"
Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.
policajt: "To je divný, skočte taky vy !"
Chlap skoči, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.
policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.
Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu :
"Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy...."
[ #11 ] Hospodin prochází starým Orientem a hledá někoho, kdo by ho přijal.
Přichází do Egypta k faraónovi. "Faraóne, já jsem Hospodin, Bůh celé země. Chceš mě přijmout?"
Faraón si mne bradu a říká: "To půjde těžko. Bohem jsem v Egyptě já! Nemohu tě přijmout."
Hospodin prochází zemí dál, až přijde do Babylónu. Přijde k babylónskému králi a nabízí se mu:
"Nechceš mě přijmout za svého Boha?"
I babylónský král říká:
"Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty..."
Tak prochází Hospodin zemí dál, až potká Mojžíše.
"Mojžíši, nechceš mě přijmout za svého Boha?"
Mojžíš říká: "No, koneckonců proč ne. Ale co mi za to dáš?"
"Dám ti přikázání."
Mojžíš se zamyslí a říká: "A co za něj budeš chtít?"
"Nic."
"Nic? Tak to mi jich dej deset!"
[ #12 ] Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby.
Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby.
Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě.
Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě".
Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě.Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh.
Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu.
Okamžitě však zmizne pod hladinou...
Katolík se otočí na Presbyteriána a říká:
"Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."
[ #13 ] Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví:
"Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo."
[ #14 ] Aby se nový kněz jedné americké církve seznámil se svými ovečkami, rozhodl se, že každý den někoho navštíví. Jednoho dne mu přišla otevřít mladá žena, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé dítě.
Kněz povídá:
"Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsnovou."
"Našel jste ji, otče."
"Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety."
"Ano, Otče, ale já jsem nezemřela."
[ #15 ] Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"
[ #16 ] Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchánem, ten se ho ptá:
"Čímpak se živíš, hochu?"
"Studuji náboženství."
"A jak chceš vydělat na pořádný barák?"
"Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří."
"A za co koupíš mé dceři pořádný snubní prsten, jaký si zaslouží?"
"Budu se soustředit na svá studia a Bůh nás zaopatří."
A takhle to jde pořád dokola - mladý idealista pořád omílá, že Bůh je zaopatří.
Když to tatínek vzdá a mladík se odporoučí, maminka přijde do místnosti a ptá se tatínka, jak to šlo.
Ten jí říká:
"No, ten chlapec nemá žádnou pořádnou práci ani žádné plány do budoucna, jak nějakou sehnat.
Ale dobrá zpráva je, že si myslí, že jsem Bůh!"
[ #17 ] Desetiletého neposedu poslala maminka do nedělní náboženské školy. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil.
Děcko vypráví:
"No, paní učitelka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést izraelce z Egypta.
Když se dostal k Rudému Moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu.
Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna."
"Hej, tohle vám fakt říkala paní učitelka?"
"No, ne přesně. Ale kdybych ti to řekl tak, jak to říkala ona, nevěřila bys mi.
[ #18 ] Do baru dopajdá starý Ir, namáhavě si zvedne zchromlou nohu na barovou stoličku a vysouká se nahoru. "Jednu irskou!"
Rozhlédne se a zeptá se barmana:
"Člověče, nesedí tamhle na konci Ježíš?"
Barman přikývne a Ir Pánu Ježíši poručí také jednu irskou.
Za chvilku do baru vejde hrbatý Ital a poručí si sklenku Chianti.
Rozhlédne se: "
Madonna mia, vždyť tamhle sedí Ježíš Kristus! Šéfe, nalej mu taky jednu na mě."
Potom si to přihasí starý černoch.
"Dej mi jedno dobře vychlazený... Hele, nesedí támhle synátor toho starýho nahoře? Esli jo, tak mu natoč taky jedno."
Ježíš dopije, vstane, dojde k chromému a řekne:
"Synu, za své dobré srdce jsi vyléčen. Vstaň a choď."
A Ir opravdu vstane a roztančí se radostí.
Ježíš se dotkne Italových zad a řekne:
"Také jsi prokázal laskavost, a tak jsi uzdraven."
A ten se narovná a vyrazí šťasten ze dveří.
Sotva se Ježíš otočí k černochovi, ten začne řvát:
"Opovaž se na mě šáhnout. Já beru invalidní důchod!"
[ #19 ] Dobrovolné příspěvky do církevní pokladny poslední dobou výrazně poklesly a tak se kněz rozhodl k radikálnímu opatření a na mši povídá:
"Bratři a sestry, dělám to velice nerad, ale nemám jiného řešení.
Je mezi námi muž, který má poměr se ženou jiného člena naší kongregace, a pokud se v pokladničce neobjeví alespoň pět dolarů, zveřejním jeho jméno."
Když po mši počítal peníze v kasičce, našel tam dvacet pětidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznámkou:
"Pro lásku boží, otče, počkejte mi, ty tři dolary seženu do večera."
[ #20 ] Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určitě."
