Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Gayové a Lesbičky
[ #1 ] Co dělají dva teplouši ve sprše?
Čekaj, až jednomu upadne mejdlo...
[ #2 ] Buzík se dostane do nebe a sv. Petr mu odemyká bránu, no a jak se ohne tak ten buzík ho ze zadu opíchá, ohne se po druhý a ten buzík ho znovu opíchá, tak se naštve a řiká:
"Ještě jednou a pujdeš do pekla!"
odemyká po třetí a on ho zase opíchá.
Tak ho sv. Petr pošle do pekla, za rok se jde podívat do pekla a tam hrozná zima, jak na Sibiři, všude rampouchy...
Zavolá si čerta a ptá se:
"Proč si tu nezatopíte?"
a čert na to:"Se zkus ohnout pro polínko."
[ #3 ] Víte jak se zvou homouši na párty?
"Pojď, bude prdel."
[ #4 ] Dva buzeranti se rozchází:
jeden říká "Tu postýlku si beru já"
a druhý "Ne, ta je moje".
"Dobře, tak si ji vem".
První "Ten stoleček je můj"
druhý "Ne, ten je můj".
"Dobře, tak si ho vem".
"Ta lampička je moje"
druhý "Ne ta je moje".
"Ne moje", "Víš co? Polib mi prdel."
A druhý říká "Žádné usmiřování"
[ #5 ] Jednoho krásnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu.
Sebere ji a premýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum.
Tak si ho koupí a ožere se, lehne si na lavičku a usne.
Jde okolo teplouš a zrovna to na nej vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí.
Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.
Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce.
V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
Pronese: "Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"
[ #6 ] Jsou dva teplouši ve výtahu a jeden říká:
"Fuj, to je dneska vedro, že bych šukal i mouchy!"
A ten druhý na to: "bzz,bzz"
[ #7 ] Co řekne buzerant, když přijde do mešity?
"Oooo, švédský stůl!"
[ #8 ] Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl sis to trochu?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hláskem:
"Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"
[ #9 ] Ptá se pocestný hostinského:
"A proč se vlastně téhle hospodě říká U dvou buzerantů?"
"Já nevím, zeptám se manželky. Karlééé..."
[ #10 ] Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
"A je ješte někdo ve vaší rodině homosexuál?"
"Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj deda byl taky homosexuál."
"Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?"
"Ale jó, moje sestra!"
[ #11 ] Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška.
Po chvíli jeptiška říká:
"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam jí pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál.
Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká:
"Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam jí pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."
[ #12 ] Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální.
Doktor: A kolik mu je
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu
[ #13 ] Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buziku spustí typickou 'hosovskou' fistuli na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat.
"Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
"Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."
[ #14 ] Prochazí se nahatej teplouš kolem zrcadla a najednou se mu postavi a teplouš:
"Ježiš, co blbneš, to jsem přece já"
[ #15 ] Víte kolik má homosexuál spermií?
No přece plnou prdel.
[ #16 ] Víte proč se buzeranti pořád smějou?
Protože i štestí se k nim bojí otočit zády.
[ #17 ] Co si přeje buzerant když přijde do nebe?
Kdyby tak panbů dal.
[ #18 ] Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.
[ #19 ] Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.
[ #20 ] Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu.
Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery.
Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
