Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Počítače
[ #1 ] Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
Protože za chyby se platí.
[ #2 ] Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka??
No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.
[ #3 ] Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
[ #4 ] Víte, že se Microsoft soudí s Tamagotchi o autorská práva?
Gates tvrdí, že první systém, o kterej se musí člověk starat, aby nechcípnul, jsou Windows.
[ #5 ] Manželka Billa Gatese o svatební noci:
"Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"
[ #6 ] Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři:
tři krabice softwaru.
A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou.
Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."
[ #7 ] Bill Gates se dostane do pekla. Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání.
Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší.
Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele.
Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko.
Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PC jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
[ #8 ] Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!
[ #9 ] Jaký je rozdíl mezi prezervatívem a internetem?
Prezervativ se natahuje rychleji a nepadá.
[ #10 ] Jak se rozmožujou počítačové viry?
Pučením.
Pučíš disketu a máš to!
[ #11 ] Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení:
“Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
“Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“
[ #12 ] Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95 ?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.
[ #13 ] Víte co znamená číslo 95 u Windows 95?
1 - Součet inteligence programátorů
2 - Doba v hodinách, než je nainstalujete
3 - Doba v sekundách, než spadnou 4 - v milionech počet nespokojených uživatelů
5 - Doba v rocích, než Microsofti odladí všechny chyby
6 - V procentech pravděpodobnost, že program spadne.
[ #14 ] Ve škole povídá paní učitelka:
A čím je tvůj tatínek, Jirko?
On je pekař.
To je pěkné zaměstnání, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb.
A tvoje maminka je čím, Maruško?
Sím, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání!
A co ty Honzíku?
Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.
Hmm, povídá paní učitelka, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí:
Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...
[ #15 ] V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou.
Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli.
Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce,
ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
„Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě,
když prohrálo jen jedno jediné utkání.
Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla,
když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.“
[ #16 ] Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili,
že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou.
Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí.
Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina,
tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."
[ #17 ] Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník to rozebírá odborně:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví.
To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí,
že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
[ #18 ] Rozhovor z linky technické podpory:
zákazník: ˝Nainstaloval jsem na svuj počítač operační systém MS Windows 98.˝
podpora: ˝...hmmmm, kde je problém?˝
zákazník: ˝Počítač nefunguje!˝
podpora: ˝To jste už říkal...˝
[ #19 ] Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři."
"Jaké starosti?"
"Například včera:
Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
[ #20 ] Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?
