Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Právníci
« předchozí [1] následující »
[ #1 ] Národní Institut Zdraví schválil používání k pokusům právníky místo krys. A to hned ze tří důvodů:
a) V této zemi je více právníku než krys.
b) Vědci si k právníkům netvoří citové pouto.
c) Jsou věci, které ani krysa neudělá.
[ #2 ] Postává takhle lupič před barákem a nenápadně. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic:
"Co máš"
"Rychle pryč, ten chlap, co tam bydlí, je právník."
"A doprčic... o co všechno jsi přišel?"
[ #3 ] Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
[ #4 ] Už jste slyšeli o tom, jak jeden terorista unesl letadlo plné právníků a vyhrožoval, že jestli nebudou splněny jeho požadavky, každou hodinu jednoho pustí?
[ #5 ] Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."
[ #6 ] Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"
[ #7 ] Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá:
"Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných "Hádej kdo!"
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody."
[ #8 ] Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se,kolik si učtuje za své služby.
"Mám taxu 1000 Kč za 3 zodpovězené otázky" odpoví právnik.
"A není to příliš vysoká cena?" diví se muž.
"Ano je," odpoví právnik.
"a co je vaše třetí otázka?"
[ #9 ] Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informaci jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolaru, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník povídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?"
[ #10 ] Advokát sedí večer v kanceláři a najednou se před ním zjeví sám Ďábel.
A pekelník praví:
"Mám pro tebe nabídku. Po celý zbytek života vyhraješ každý spor, který povedeš. Klientky tě budou zbožňovat, kolegové se před tebou budou třást hrůzou a vyděláš nepředstavitelné peníze. Na oplátku žádám tvou duši, duši tvé ženy a tvých dětí, duše tvých rodičů, prarodičů, rodičů a prarodičů tvé ženy, tvých přátel a kolegů."
Advokát se na chvilku zamyslí a řekne:
"Ale určitě je v tom nějaký háček, že?"
[ #11 ] Před porotu se dostal nezdárný syn řádného otce.
Tatínek vyhledal mazaného advokáta a řekl mu:
"Když zařídíte, aby kluk dostal jenom dva roky, dám vám 50 000 korun."
Stalo se a tatík pochválil právníka:
"Zařídil jste to výborně."
Pan doktor dodal:
"A víte, co to dalo námahy? Vždyť oni mi ho chtěli osvobodit!"
[ #12 ] V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla,
jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě,
manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře,
a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde,
že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku,
rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit.
Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala.
Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet
a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná,
dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
« předchozí [1] následující »
