Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Sex
[ #1 ] V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra.
Po chvíli přiběhne chlápek a říká:
"Ježiš šmarjá co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy."
"A stalo se jí něco?" táže se střelec.
"Ne nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty."
[ #2 ] Muž znásilní jeptišku. Po chvíli si uvědomí, co vlastně provedl, a tak se jí ptá:
"Co řekneš matce představené?"
Jeptiška se na něj smutně podívá a odpoví:
"No nejspíš to, že mě přepadl muř a třikrát mě znásilnil!"
Ten muž se na ní podívá a ohradí se:
"Vždyť jsem tě znásilnil jen jednou!"
Jeptiška se na něj usměje a ptá se:
"Ty už nemůžeš?"
[ #3 ] Šel jsem takhle jednou večer po parku, hrozná tma... a najednou jsem šlápnul na mužský zadek.
A ozval se mi ženský hlas:
"Děkuji."
[ #4 ] To takhle plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku:
Jedna křičí: "Já tam budu první!!!"
Druhá na to: "Nemáš nárok, první tam budu já!!"
Třetí zase: "Stejně tam budu první!"
A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí:
"Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!"
[ #5 ] Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží... a se mnou!"
[ #6 ] Miluje se brácha se segrou a ona mu říká:
"Franto, ty jsi lepší jak náš táta."
"Hmmm, i máma to říkala."
[ #7 ] Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"To nebyl tvůj?"
[ #8 ] Maminko, co je to orgasmus?
Já nevím, zeptej se tatínka...
[ #9 ] Leží dva kámoši ve stanu a jeden povídá druhému:
"Honíš si ho, že jo?"
A ten druhý odpoví: "Jooooo."
A ten první zase:
"A nejde ti to, vid?"
Druhý: "Nejde."
První: "Tak si hoň laskavě toho svýho!!!"
[ #10 ] Letěj cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:
"Odešel nám jeden motor, musíme nouzově přistát."
A v tu se vpředu zvedne žena a řiká:
"Ještě jednou chci být naposledy ženou."
Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a řiká:
"Vyprat a vyžehlit."
[ #11 ] Které tři věci jsou mezi muži nejoblíbenější po milování?
3. Otočí se a usne
2. Zapálí si cigaretu
1. Odjede domů za ženou
[ #12 ] Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."
[ #13 ] Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
Děda: "Kde jsi byl celý den?"
Jeník: "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
Děda: "Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."
[ #14 ] Jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?
"Když praskne padák, je o jednoho člověka míň...."
[ #15 ] Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
Černoch: "Proč myslíš?"
"Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", nato černoch "mně když se postaví tak tam mám :
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY"
[ #16 ] Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."
[ #17 ] Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká:
"Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
[ #18 ] Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: "Pokud jsi píča tak ano..."
[ #19 ] "Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
[ #20 ] "Dnes vám řeknu vše, co vím o sexu,"slibuje na začátku jedné z hodin přírodopisu učitel.
"Už se těším", špitne jedna patnácka, ˝bude to pěkných čtyřicet vteřin."
