Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Vojáci
[ #1 ] Vojáci!
Samopal se skládá ze čtyř částí.
Jsou to tyto tři:
Hlaveň a pažba ...
[ #2 ] V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a naproti nim sedí důstojník a vojín.
Vlak vjede do tunelu a v tom padne facka.
Nyni se podivejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal.
[ #3 ] Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi,když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
[ #4 ] "A teď mi vojíne povězte, co ve válce znamená slovo 'strategie' ?"
"Prosím, pane poručíku, to je to, když nám ve válce dojde střelivo a my, abychom nepřítele oklamali, střílíme pořád dál."
[ #5 ] Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení - za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo.
Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu.
"Jakou lopatu?"
"Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka."
"Jakého záklaďáka?"
"Uhořel při výbuchu muničního skladu."
"Jakém výbuchu?"
"Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety."
"Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!"
"Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"
[ #6 ] Na Sibiři: Na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby.
Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.
Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřicí dolu:
"Směr severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Chlapík ješte chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakřičí:
"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář zakřičí, že ano.
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybar: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
[ #7 ] Na vojenskem cvičení začalo hustě pršet.
Plukovník říká:
"Vojin Vomáčka! Skočte se podivat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtvrt hodině se udýchany Vomáčka vrací a říká:
"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"
[ #8 ] Víte co je vojna?
Speciální onanie, kdy kokot honí člověka!
[ #9 ] Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
"Jeď do Ruska, když ja tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásny holky, kterejch mužeš mít kolik a kdy chceš."
Za měsic: Tak co, jaký to bylo?
Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.
Hmm, to je divný. A s kým jsi tam byl?
S Čedokem.
No jo, ja s Wehrmachtem.
[ #10 ] Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
"Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!
[ #11 ] Vojíni jsou na vojenském výcviku a velitel jim říká:
"Tak vojíni a teď se budete všichni plazit po rovné zemi!"
V tom se ozve někdo z řad:
"Jak se máme plazit po rovné zemi, když Země je kulatá? "
Velitel se naštve a zařve: "Kdo to řekl?"
A někdo z řad opět: "Koperník"
Velitel na to: "Koperník, o dva kroky vpřed!!"
[ #12 ] "Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane porucíku. My máme ješte jeden."
[ #13 ] Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu.
"Každého vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady!" promluvil ministr.
Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.
Třetí měl skutečně originální přání:
"Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke koulím."
"Žádný problém", říká očividně pobavený ministr.
Přivolaný lékař měří a zároveň volá:
"Kde máš koule?"
"Na Balkáně!"
[ #14 ] Nastoupená jednotka na americké vojenské základně.
Vpředu velitel:
"Kdo z vás stiskl ten červený knoflík?" Ticho.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík? Hrobové ticho.
Velitel rezignovaně mávne rukou: "Ale co, čert vem Nový Zéland."
[ #15 ] Velitel roty říká vojínům:
"Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. přijďte vzorně upraveni!"
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá:
"proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví:
"jdeme přece na svatbu ne?"
"To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému:
"Teď se machří, ale když jsme šli minula na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
[ #16 ] Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
"Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.
[ #17 ] Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřel otec.
Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit, protože vojín Novák je taková jemná duše.
Velitel tedy nechá nastoupit jednotku do řady a zařve:
"Všichni, kdo mají otce, krok vpřed."
"Novák, kam se cpete!?"
[ #18 ] První den na vojně:
"Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek."
"Pro koktavé Čenda."
[ #19 ] Dědečku, vyprávěj mi sve zážitky z války!
Chlapče, to byla opravdová hrůza.
Ani se mi o tom nechce mluvit.
Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánu.
Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa.
Druhý den prišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa.
A tak to chodilo celou válku.
Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové!
A co to bylo za četu, které jsi velel?
Popravčí....
[ #20 ] Z partyzánského deníku:
První den jsme měli mýtinu my.
Druhý den ji obklíčili Němci.
Třetí den jsme měli mýtinu opět my.
Další den ji ukořistili Němci.
Pátý den jsme získali mýtinu opět my.
Šestý den prišel hajný a vyhnal nás všechny.
