Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Židi
« předchozí [1] následující »
[ #1 ] Proč mají Židi velké nosy?
Protože kyslik je zadarmo.
[ #2 ] Cestují rabín, kněz a šaman ve vlaku. Je horko a v kupé lítají otravné mouchy.
Jedna si sedne knězovi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi.
Rabín se ožene, moucha odletí k šamanovi.
Šaman švihne rukou, mouchy chytí a spolkne.
Za chvilku si druhá moucha sedne na kněze.
Ten se zase ožene a moucha odletí k rabínovi.
Ten švihne rukou, mouchu chytí a povídá šamanovi:
"Hej, nechcete koupit mouchu?"
[ #3 ] Nápis na dveřích synagogy:
"Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!"
A pod tím je rukou připsáno:
"Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."
[ #4 ] Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují.
V Americe, v Evropě...
Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"
[ #5 ] Starý obchodník Taussig umírá.
Cela rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá:
"Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojse, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatínku, jsem tady."
"A Licik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatínku, jsme tu všichni."
"A KDO JE VE KŠEFTĚ?!"
[ #6 ] V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše.
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady.
Nakonec zavolají židovského mechanika Oppenheimera.
Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problému nastartuje.
"Co jsem dlužen?" ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 korun
Vědět kam 195 korun
Celkem 200 korun
[ #7 ] Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid.
Každý pátek je pěkně štval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky.
Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru.
Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit.
Odvedli jej do kostela a tam ho kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:
"Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem."
Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní.
Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího.
Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:
Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:
"Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou."
[ #8 ] Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel.
Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní.
Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá:
"Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo."
Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá:
"Ale synu, já jsem platil při objednávání."
"Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí."
Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje.
Nakonec jde dovnitř rabín.
Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem.
Rabín povídá:
"Chlapče, já platil při objednávání."
"Promiňte mi... jste už třetí duchovní, kterému jsem dnes tohle udělal... Opravdu se omlouvám.
Asi mi to horko už leze na mozek."
"To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."
[ #9 ] Mladý, Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi.
Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
˝Řeknou mi, prosím, kolik je hodin?˝
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
˝Zřejmě cizinec.˝
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish.
Ale starší Žid na nic nereaguje.
Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
˝Blíží se konečná, budeme vystupovat.˝
Starší Žid povídá:
˝Děkuji, pane průvodčí.˝
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
˝Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujou a s průvodčím ano?˝
Starší Žid klidně odpoví:
˝Podívají, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin.
Kdybych vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu.
Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl.
A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc.
A vzhledem k tomu, že mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít.
A uznají sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, nemá své vlastní hodinky??!˝
[ #10 ] Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku.
Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"
"Ano otce, to je pravda."
"A řeknete mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vám?"
"Inu, musím se přiznat, že chutnala."
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
"Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?"
"Ach ano, je to tak, jak říkáte."
"A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?"
"Popravdě řečeno, nikoliv."
"Hmm, škoda" odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové".
[ #11 ] Rabín měl syna. Nevěděl, však, k čemu ho vychovat.
Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat.
Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat.
Když vezme Bibli, bude rabínem po otci.
Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským.
Tak zavolal synka dovnitř.
Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci.
Rabín po krátkém šoku prohlásil:
"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem."
[ #12 ] Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě.
Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto.
Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti.
Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu.
Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.
"Žehnám mu svěcenou vodou."
Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy,
za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři centimetry z výfuku.
[ #13 ] Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma.
Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení.
Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen,židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit.
Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky.
Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu.
Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty.
Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst.
Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy.
Mojše ukáže na zem, kde sedí.
Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína,
Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení.
Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice.
On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha,
který zůstal našim vírám společný.
Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude,
ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi.
Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy.
A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích.
Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo,
že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal,
že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal,
že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."
« předchozí [1] následující »
