Hledáme administrátory! Chceš se podílet na správě tohoto webu, přidávat texty, mp3, videa.. cokoliv? Pak napiš na joeh@seznam.cz. (Tato pozice je bez nároku na honorář)
Vtipy - Zvířata
[ #1 ] Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city." Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká:
"Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu."
[ #2 ] Běhá zajíc po lese a volá: "Znásilnil sem lišku, znásilnim sem lišku,"
zastaví ho medvěd a povídá:"Zajíci co to tu vyřváváš!"
"Co by, že sem znásilnil lišku!" "Hm tak to si dobrej!" Říká medvěd.
Zajíc běží dál a opět křičí: "Znásilnil sem lišku"
a na to ho zastaví vlk a říká: "Cos to povídal mladej?"
"No že sem znásilnil lišku!" "Hm tak to si dobrej!" Říká vlk.
A tak zajíc zase běží dál a pořád křičí: "Znásilnil sem lišku"
a v tu chvíli de kolem liška a povídá "Co to tady meleš zajíci?"
"No že sem znásilnil lišku!" "Co lžeš zajíci!?" Povídá liška a rozběhne se po něm.
A tak se honí až doběhnou na louku kde je roura.
Zajíc do ní vběhne a za ním liška, jenže ta sem tam nevejde, zasekne se a z roury jí kouká jenom zadek.
Zajíc oběhne rouru začně lišku znásilňovat a kričí:
"Já sem ti to říkal! Já sem ti to říkal!"
[ #3 ] Letí netopýr v noci a k ránu se vrací celý pomlácený a povídá si: "Já se jednou s tim walkmanem zabiju."
[ #4 ] Klokaní matka vyndá ze svého vaku nezdárné klokaní dítě a začne ho energicky plácet přes zadek:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami."
[ #5 ] Jdou takhle 3 želvičky po poušti a najdou kelímek, ale řeknou si když není nikde poblíž voda, že ho nebudou brát s sebou.
Za tři roky přijdou k oáze a litují, že nevzali ten kelímek s sebou. Jedna želva se obětuje a řekne, že se pro kelímek vrátí, ale že se bez ní nesmí napít, protože by měly víc než ona. Želvy souhlasí a ta třetí zmizí.
Čekaly 6 let, ale třetí želva nikde. Počkáme ještě rok a pak se a pak se napijeme, řekla želva. Ani po roce se třetí želva nevrátila a tak se napily.
Jakmile však usrkly trochu vody, vylezla ze křoví ta třetí želva a říká: "Tak to teda ne, když si nemůžeme věřit, holky, tak to já teda nikam nejdu!"
[ #6 ] Zvířata v lese mají schůzi, kde se probírá, že si medvěd zavedl seznam zvířat, které sežere a že tam jsou skoro všichni.
Pořád se hádají, co s tím budou dělat, až schůze skončí.
Liška to psychicky nevydrží a jde za medvědem. "Medvěde, prý máš nějakej seznam zvířat, který sežereš, nejsem tam náhodou taky?" ptá se liška "
Počkej .... Liška, L....L ...... á tady, no seš tu!" odpovídá medvěd.
"A mohla bych se aspoň rozloučit s příbuznými, než mě sežereš?"
"Ale jistě!" svolí medvěd.
Liška se za hodinu vrátí a medvěd ji sežere.
Druhý den je zase schůze, všichni už vědí, že medvěd už sežral lišku.
Nemohou se zase dohodnout a po schůzi to nedá vlkovi a ten jde za medvědem.
Samozřejmě, že je na seznamu a chce se rozloučit s příbuznými.
Až se vrátí k medvědovi, ten ho sežere.
Další den je zase schůze, po ní to zase nevydrží zajíc a jde za medvědem.
"Medvěde, prej máš nějakej seznam zvířat, který chceš sežrat, nejsem tam náhodou taky?" ptá se zajíc "
Počkej .... Zajíc, Z....Z ... Z... Zajíc! Seš tu!" odpovídá medvěd.
"A medvěde, nemohl bys mě škrtnout?"
"Ale jistě!" řekl medvěd a škrtl ho ......
[ #7 ] Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Moc pomalu."
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velký kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."
[ #8 ] Jednoho krásného dne šel po cestě mladík, když tu znenadáni na něj začala kvákat žába:
"Když mě políbíš, změním se v překrásnou princeznu."
Chlap k ní přišel, zvednul ji a dal si ji do kapsy.Žába promluvila více nahlas:
"Jestli mě políbíš, a já se díky tomu změním v překrásnou princeznu, zůstanu s tebou nejméně jeden týden."
Chlapec vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a dal ji zpět.Žába pak začala řvát:
"Jestli mě políbíš a já se tak změním v překrásnou princeznu, zustanu s tebou a budu dělat COKOLIV budeš chtít."
Chlap znovu vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a vložil ji zpět.
Nakonec se žába zeptala:
"Co jsi za člověka? Řekla jsem ti, že jsem překrásná princezna, že s tebou zůstanu jeden týden a budu dělat cokoliv si budeš přát. Tak proč mě nechceš políbit?"
Chlap odpověděl:
"Vem si to takhle: já jsem softwarový inženýr. Nemám čas na ženskou, ale mluvící žába je hrozně primová vec."
[ #9 ] Vsází se tři netopýři kdo toho vypije nejvíc.
První přiletí s pusou od krve a říká:" Vidíte tamhle tu ženskou? Tak tu jsem skoro celou vypil"!
Příletí druhý netopýr s pusou od krve a říká:" Vidíte tamhle toho chlapa? Tak toho jsem skoro celýho vypil"!
Přiletí poslední netopýr celý od krve a říká:" Vidíte tamhle ten sloup? Tak ten jsem bohužel neviděl"!
[ #10 ] "Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."
[ #11 ] Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás .
[ #12 ] Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: "Tak co jakou, milé zákaznice černobílou nebo barevnou?"
Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."
[ #13 ] Potkají se dvě žížaly a jedna povídá: "Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby."
[ #14 ] Povídali si dva psi:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma působí na tvůj život a životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za hovno. Zkrátili mi řetěz."
"To není tak špatný, aspoň nemusíš běhat tolik okolo."
"No ano, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."
[ #15 ] Novináři se ptají slepičky: "Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?"
"Ano."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho: "Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?"
"Ano, to vím."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Rozbít pštrosovi držku!"
[ #16 ] Prodávám svého mluvícího papouška.
Proč?
Protože včera chtěl prodat on mě.
[ #17 ] Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:
"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"
"To mě nepřekvapuje," odpoví chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."
Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
Za čtrnáct dnů se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru.
Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešni do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."
"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno z ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"
[ #18 ] Jak spáchá šnek sebevraždu???? Koukne se do zásuvky....
[ #19 ] Pochoduje si takhle zajíc lesem a na zádech má pytel. Potká vlka, a protože si potřebuje odskočit, poprosí ho:
"Nemohl byste mi tady na chvíli pohlídat ten pytel?"
"Ale jo, není problém."
"Hlavně se do něj prosím vás nekoukejte, ve vlastním zájmu, ok?"
"Jasná páka, vole," řekne vlk, ale hned jak zajíc zmizí z dohledu, rozváže pytel a uvidí krásnou zaječici.
Vrhne se na ni, brutálně ji znásilní, zaječice jen rezignovaně drží. Za chvíli se zajíc vrátí:
"Tak co? Všechno v pohodě?"
"Ale jo," usmívá se vlk, "teď už bys mi snad mohl říct, co máš v tom zatraceným pytli, ne?"
"Ale jo, klidně. Moje stará dostala AIDS a tak ji nesu do města utratit!"
[ #20 ] Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou.
Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí.
Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka.
Potom musí říct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčej, akorát želva říká:
"Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrej!"
