| 01 |
Blondýnky:
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
|
| 02 |
Policajti:
Policista si koupil nový boty. Lakovky. Pořád si je zálibně prohlížel, až se rozhodl, že když má takový pěkný boty, někam si vyrazí.
Tak šel s kamarádem na ples. Tancuje s takovou jednou, stydí se, neví jak navázat rozhovor a tak kouká. pořád na zem, až si všimnul, že když při valčíku nakročí, v odraze na botě vidí její kalhotky.
Využije toho a začne se bavit o práci, jak ho ta jeho hrozně baví, že je u policie, že je velitelem speciální psychologický jednotky, vymýšlí si až to holce nedá a rozváže taky:
"To si ale všechno vymýšlíte, že?"
"Ale kdepak, já jsem opravdu specialista. Já se podívám na člověka a vím o něm všechno. Jakou má povahu, s kým se stýká, jak se obléká já se třeba podívám na vás a uhodnu, jaký máte kalhotky."
Holka nic, tak pokračuje:
"Bleděmodrý a stranách mašličky."
Holka se mu vycukne, uteče za kamarádkou a povídá jí, co se jí stalo.
"Prosím tě, někde tě viděl strojit a dělá chytrýho. Pojď, půjdem na záchod, vyměníme si je a uvidíme, panáčka."
Domluveno, vyměněno. Holka už celá netrpělivá až pro ni přijde tancovat.
"Tak co, náčelníku, jakýpak mám teď kalhotky?"
Kluk koukne na botu a povídá.
"Růžový s bílejma tečkama."
Holka zas uteče za kamarádkou a povídá jí to.
"Tak nás musel vidět. Běž na záchod sama a sundej si je úplně. Já ho tady zatím ohlídám, aby za tebou nešel."
Ta je za chvíli zpět a na dámskou volenku pro něj letí. Celá zvědavá rejpe:
"Tak co, mladej.."
|
| 03 |
Církevní:
Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
|
| 04 |
Policajti:
Jede blondýna autem a zastaví ji policista:
"Řidičský průkaz, slečno."
Blondýna nejdříve nechápe co to po ní policista chce a ten se jí snaží vysvětlit, že na řidičáku má svojí fotku. Blondýna se klepne do hlavy a vyndá z kabelky zrcátko. To podává policistovi. Policajt zrcátko přijme a začne se omlouvat:
"Promiňte...nevěděl jsem, že jste taky příslušník."
|
| 05 |
Národy:
Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?
Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.
|
|
